Советы по выполнению домашней работы
Послушание без наказаний: практическое руководство для родителей
Дети не слушаются и нарушают правила. Это происходило, происходит и будет происходить. «Волшебную таблетку от непослушания» ещё не придумали. Наказания не помогают. Что же делать родителям?
Для начала попытаемся разобраться в том, зачем вообще наказывать детей.
Дети постоянно расширяют границы, не слушаются, нарушают правила. Это естественные условия их личностного развития. Взрослые, соответственно, оказываются в позиции противодействия. Вынуждены держать рамки, предъявлять требования, призывать к порядку. Когда добиться послушания словами не получается, в ход идут наказания.
Давайте совершим небольшой экскурс в историю, чтобы узнать о том, как менялось отношение к наказанию детей в нашей стране.
В Древней Руси наказание производилось из любви к ребёнку, как необходимая мера воспитания и считалось благом. Детей били розгами, ставили на горох, лишали еды, сажали в карцер. Это считалось нормальным и было принимаемо большинством, даже самими детьми.
В царской России возможность телесных наказаний в учебных заведениях стала зависеть от воли правителя. Наказания то отменялись, то становились обязательными и даже прописывались в уставе учебного заведения. Наказание в семьях зависело от сословия. В некоторых дворянских семьях детей не наказывали физически, но могли лишить сладкого, развлечений, общения с родителями.
В советских школах наказание считалось «пережитком буржуазного прошлого» и было строго запрещено.
Вместо этого использовались общественные порицания, вызов родителей к директору, могли не принять в пионеры, исключить из коллектива. Параллельно шла пропаганда правильного правильного поведения среди детей.
Пропаганда свободного воспитания велась и в семьях. Но здесь ситуация по - прежнему зависела от взглядов родителей.
В современном мире наказание не считается нормой. Тема физического наказания отражена в уголовном кодексе и приравнена к побоям. К тому же дети теперь находятся под защитой Ювенальной юстиции. В такой ситуации, в школе о наказании не может быть и речи. Однако в семьях дело обстоит иначе. Детей по-прежнему наказывают криком, лишениями, шлёпают и бьют ремнём.
Почему так происходит?
Наверное, в первую очередь потому, что отношение к наказанию передаётся из поколения в поколение. Обычно это звучит так: «меня родители наказывали, зато я вон какой вырос». В этом случае наказание, даже физическое, считается нормой и частью воспитательного процесса. А у ребёнка есть выбор: поступать правильно или быть наказанным.
Ещё одной причиной может быть нестабильное эмоциональное состояние родителей, вызванное сложной жизненной ситуацией или личностными особенностями. Взрослые не справляются со своими переживаниями или жизненными трудностями и вымещают свой гнев и недовольство на детях. Ребёнок становится «козлом отпущения». Наказания для него непредсказуемы, не обоснованы, их нельзя избежать.
Также возможен вариант, что вполне благополучные во всех смыслах родители бездумно относятся к воспитанию детей и просто позволяют себе срываться на ребёнка, даже если могли бы этого не делать. У ребёнка в такой семье есть возможность увернуться, сманипулировать, так как держать рамки и проявлять последовательность таким родителям не свойственно.
Из всего вышеизложенного возникает вопрос: эффективно ли наказывать ребёнка?
Для начала разберёмся, что такое «наказание» как метод воспитания ребёнка.
Наказание – это подавление воли ребёнка путём причинения ему разного рода неудобств, физического или морального насилия, ограничения свободы.
Чего хочет взрослый, прибегая к наказанию:
- чтобы ребёнок подчинился прямо сейчас
- чтобы не поступал плохо в будущем
- чтобы «ответил» за совершённый проступок
Всего этого в отношении своего ребёнка можно достичь без применения насилия. Но если наказания до сих пор живы, значит, в них есть смысл?
Давайте попробуем представить, как различные виды наказаний влияют на детей.
Лишения.
Если пригрозить ребёнку лишением сладкого, игрушки и т.п., он, вполне возможно, подчинится воле родителя. А вместе с тем испытает чувство обиды, негодования, фрустрации и усвоит, что родитель является источником неприятных переживаний. Ребёнок может начать воровать и прятать сладости, чтобы в случае новых лишений иметь возможность восстановить внутренний баланс. Начнёт сам отбирать игрушки у других детей, чтобы «отыграться». Может сформировать невротическую привязанность к вещам.
Ограничение свободы.
Свобода для ребёнка очень важна, так как связана с природной потребностью развиваться и познавать новое. Поэтому любое ограничение свободы действовать дети переживают тяжело. Не пуская ребёнка в наказание на прогулку или к друзьям, вы обрекаете его на создание системы защиты. Ребёнок может начать задерживаться с прогулки, уходить без спроса и т.д. Так он будет компенсировать свою нереализованную потребность в свободе.
Моральное насилие.
Крики и оскорбления, особенно со стороны родителей, наносят сильный моральный вред ребёнку. Отношение родителей, их восприятие ребёнка формирует в нём чувство «Я», самоценность, отношение к самому себе, которое он понесёт с собой во взрослую жизнь. Когда родитель наказывает ребёнка криком, последний испытывает состояние унижения, страдает его самооценка и самопринятие. Уходит чувство безопасности, растёт обида и напряжение, копится агрессия, которую ребёнок потом может выплеснуть на самого себя в форме самоповреждающего поведения.
Физическое насилие.
Побои со стороны родителей воспринимаются ребёнком как крушение жизни. Боль, страх, унижение, сдавленная агрессия, отчаяние. Рушится базовое доверие к миру. Если побои жестокие, часто повторяются, ребёнок может уйти в себя, закрыться от мира. Он весь сожмётся, научится терпеть, быть стойким, но его внутреннее состояние будет подобно плоти, истерзанной плетьми. Оно будет болеть всегда. Сдавленная агрессия станет злостью и будет выплёскиваться время от времени в мелких пакостях, поломанных игрушках, побитых одноклассниках.
Таким образом, получается, что эффективность у наказаний минусовая, т.е. они эффективно работают на то, чтобы лишить ребёнка уверенности в себе, позитивного самопринятия, научить обманывать и манипулировать, разрушить доверие и испортить отношения в семье.
Для того, чтобы ребёнок слушал и прислушивался к родителям, умел делать выбор и понимать последствия своих действий, безопасно совершал пробы, ошибался и делал выводы, есть вполне адекватные и гуманные способы взаимодействия с детьми.
5 правил, которые помогут добиваться послушания без использования наказаний.
Объяснение.
Вызывающее поведение ребёнка – результат неуверенности взрослого в своей системе ценностей!
Чтобы ребёнок вас правильно понял, нужно ясно выразить свою позицию. Ваш успех зависит от того, насколько вы умеете чётко формулировать свои требования к ребёнку и насколько вы уверены в том, что имеете право их предъявлять.
Не используйте словосочетаний «ты должен», «так должно быть» и т.п. Скажите «я хочу, чтобы…». Объясните, почему вы этого хотите и почему имеете право об этом просить. Например, «Я хочу, чтобы ты пришёл домой вовремя, потому что я ложусь спать в … и хочу знать, что ты дома. Мне важно высыпаться, чтобы хорошо работать и зарабатывать деньги для нашей семьи». Скажите это спокойным тоном без упрёков и негодования.
Когда ребёнку всё понятно, он не будет сопротивляться. Если у него есть возражения, дайте ему высказаться.
Договор.
Всегда важно учитывать позицию и желания ребёнка. Так вы формируете в нём чувство собственного достоинства, уверенность в себе и умение говорить о своих потребностях.
Составьте с ребёнком договор о правилах взаимодействия, выполнении каких-то обязанностей или ваших требований.
Вместе с ребёнком подробно пропишите правила или условия договора. Проследите, чтобы ребёнок всё правильно понял, чтобы его всё устраивало. В договоре могут быть прописаны и обязательства родителя перед ребёнком. Для младших детей можете продумать, какие блага получит ребёнок при выполнении договора.
Обязательно пропишите компенсацию, то есть что произойдёт, если договор будет нарушен. Лучше если компенсацию придумает сам ребёнок. Можно предложить варианты на выбор. Заставлять или навязывать компенсацию нельзя!
Компенсация.
Компенсация – это не наказание.
Она создаётся по принципу «нарушил гармонию – восстанови её».
Договор – это соглашение сторон, баланс интересов. Если договор нарушается, нарушается баланс. Одна из сторон оказывается обманутой. Этот факт непременно вызовет негативные эмоции и даже конфликт. Чтобы исправить ситуацию, нужно восстановить баланс, то есть сделать что-то, что позволит обманутой стороне вновь обрести доверие.
Компенсацией может быть выполнение работы по дому, физическая нагрузка, умственный труд, создание подарка своими руками, помощь «пострадавшей» стороне.
Например, вы договорились, что ребёнок не носится по квартире после 20.00. Компенсацией за нарушение договора могут быть приседания. Так ребёнок сбросит лишнюю энергию, сконцентрируется на себе и успокоится.
Или вы договорились с подростком, что он играет в компьютерные игры час в день. Компенсацией за несоблюдение тайминга может быть уменьшение времени игры на следующий день на столько, на сколько ребёнок задержался за компьютером.
«Раз, два, три».
Если компенсации не работают и договор нарушается, я ввожу правило «раз, два, три». Я говорю так: «Если условия не будут выполняться, я посчитаю до трёх и тогда…». Дальше следует информация о санкциях, которые вы собираетесь применить.
Используя этот приём, вы напоминаете ребёнку о вашей позиции ответственности и праве ставить условия и границы. Здесь важна ваша внутренняя уверенность. Давление, эмоции и негодование не нужны.
В случае с бегающим малышом, вы можете сказать, что на счёт «три» вы сами его остановите и у вас будет серьёзный разговор. Подростку можно пообещать лишение возможности играть на компьютере на неделю.
Этот приём позволяет ребёнку осознать свои действия, сделать выбор, даёт дополнительную мотивацию совершить усилие над собой. Главное, чтобы обещанные последствия выполнялись!
Обсуждение.
Используя эти приёмы, помните о том, зачем вы всё это делаете. Послушание не самоцель. Важно, что вы обучаете ребёнка адекватному взаимодействию, формируете способность выражать своё мнение и учитывать мнение другого, делать выбор, осознавать и отвечать за свои действия, управлять своим поведением, договариваться.
Обязательно уделяйте время тому, чтобы обсудить с ребёнком то, что происходит. Дайте обратную связь, расскажите, что вы чувствуете, когда ребёнок нарушает договор, объясните, что вместо того, чтобы сопротивляться, можно передоговориться, если что-то не устраивает, обратите внимание на вашу готовность помогать ребёнку в реализации его желаний адекватным способом.
Будьте открытыми и вместе с тем твёрдыми в реализации своих намерений и обещаний. Только так вы можете обрести уверенную родительскую позицию и дать ребёнку опору, которая поддержит его на пути к счастью и самореализации.